10.29

我真的很讨厌在家里每天早上都吃的冷食物==

3天后我就失业啦，还要一个安慰会

全新的开始

做一个我爱的自己

在未来的生活

我一定不会遇到喜欢欺骗人当作快乐的人

我讨厌被人欺骗

宁愿做一个骗人的玩家=）

昨天看到了一个fb出名的马脸狗脸的组合情侣党

只能说做什么事情不会用大脑想

要不真的会被酸民给。。。

也许就像慈恩所说的

我没有恋爱过

恋爱总是会越变越像对方爱的ta吧

老实的对一些她的好朋友说吧

我不是在吃醋什么=。=

只是觉得变的一个不像我认识的人而已

不要觉得你以为认为的东西加在我身上

每个人的想法都不一样好吧

至少现在我还不错欣赏ziiru的转变

就算她那好的一面我喜欢她的一面全都没了

至少她还是一个关心我生活的朋友吧

事事无绝对

女人最终还是把爱情当第一吧

看着企鹅看着凯云

或许她们是我最好的安慰场所吧

也是一个心灵陪伴的地方

有时候我会笑着说我有好多好多朋友

可是寂寞的时候

我却连一个说话的对象也没有

看上天空

心里很空。

我所向往的美好

会不会最终是一场空

10.26

期待毕业了，也终于剩下几天就毕业了
想起初一那年
妈妈带我去国光，搭去培群参加生活营
在哪里呆了2年
也学会了开朗=）
认识一群好兄弟和姐妹
虽然现在那时期认识的很多转校了要不就是去外工作了
呆了4年，恩，为什么有许多回忆涌上来的比之前考统考三个月前的画面离别的想的画面多
多一天，穿起校服校裙鞋子袜子
就在那欢笑和泪水的世界
离开了一间名叫宽中的人了
在多一场晚会
就正式与朋友们说声珍重
或许很多人舍不得的是暗恋和恋人
而我舍不得的是4年生活的宽中的朋友
还记得读国光培群的最后一天
看着我暗恋的人，朋友多么的舍不得
我想到宽中毕业我也一定一样
结果少了暗恋哈哈哈哈哈！！！
虽然毕业了，看似很自在
但却要走向社会的大道了

那些年，好朋友一起班聚
那些年，跟朋友玩水
那些年，我走过的一点一滴


初一那年最流行的是台湾的棒棒唐，郭静
初二那年流行林侑嘉
初三那年就是迷漫韩国
高一听girl generation
高二有bigbang，psy，中国好声音
高三有陈绮贞，gd和theresa


为什么时光会这样
真的是一转眼的事情


我爱的三文六
11月1号
珍重了。

文六

好难得遇到一班我出门提到这班就是一堆好笑的事

真的喜欢上我可爱的邻座了

感谢上帝让我在毕业前与你同坐

虽然第一次对你的感觉是不好的

相处后觉得为什么你能那么傻哈哈

毕业旅行好接近

最期待香蕉船

搬新家后好几天在哭

因为不能时常去sutera mall了

顺带一提

姐妹们一起去吃了彩虹蛋糕

试穿美美的衣服

转眼间很快

看着傻婆样的ziiru亭亭玉立在站在我面前

相比两年前真是天差了

慈恩也越来越有女人味

仿佛16岁的我们

已经是好几年前的事

从前觉得自己的学号而不同所以很自卑
现在我以我的学号为荣
我爱宽中！！

真心希望肥马君
能改变她的性格
社会的世界  你会很不习惯的=）

还要很搞笑在班上的朋友真是笑死姐我了
为我们这4个班的班队
能够至少吃到一桌酒席哈哈哈！！
这样我们班又能团聚了
真想像“我可能不会爱你”最后一集的剧情这样
看着欣凤叫声班长
摸着她的长发，说一些可能会说的话

还要不到一个月的时间
我们就要朝着我们各自的梦想飞去了
每个国家每个地方每个大学
选择都不一样


祝愿大家在未来平安
18岁有你们真的好快乐

今天
终于对她任何的情感已经慢慢的没感觉了
是不是心里也觉得
该放下啦

之前跟她冷战的时候
她一笑心惊一下
她不笑又心惊一下


太在乎
让我觉得很莫名其妙的后悔

已经不知道有多久没看见她正脸
生活里面少了一个两年的伴
原来是可以适应的


愿她不要在为我流泪
愿她过的比我更好
想说很可惜
错过一个酱好的女人的男人该撞墙了


我是一个平凡的胖女孩
一个没有男朋友的人
一个一心只对好朋友的人

怎么会有一种背叛的感觉
我接受不了

现在对于她
就是空
不想面对
也不想说话

如果你不是我  就请你把你嘴巴闭上  不要讲的很懂我的样子
旁观者清，当局者迷
那旁观者的你
真的知道发生过什么事情吗？
任何？？
就算我迷
也好过到处讲的你吧=）
就算你真的是我的朋友
也请把这件事情看清了再说吧。。。


已经够了
我不想和好就不想和好了
为什么一直要提？
尼玛  你分手的时候
一直被人问你为什么分手
你是没有被人x过？
不懂那种感受？？

2年过去
她的好她的一切
你以为我是瞎了眼没有看在眼里吗？

不会因为一件小事
而把事情弄成这样的结果

宁愿现在的不快乐
换取未来的快乐

不想带来遗憾
划清后  和平交代后
真的清楚我要的是什么

把人家对你的好刻在石头上
把人家对你的坏画在沙子上

往往人对你做了99件好事
只要一件坏事
你就记住这件事了

慢慢改善我这性格

这里
我想说
河马  对不起
昨天你说的道理我会听进去
做一个你更喜欢的我

8.26

过了一个校庆
第一次小小的登台
第一次看到二哥被我惊讶的样子

8月26号
新的自己
伤心流泪
也只不过是
可惜了一段付出真心的友情

就算没有我
她们依然笑的灿烂
可惜只有我去在乎
她们变得出门也不会通知我一声了？
也是要通过其他朋友才知道？？
没关系
她们不在是我的未来

在一个物质的世界
我也看不清谁对我好

真幸运自己
这次终于有勇气post上了
前几封的blog删除了
再也不会流泪了
再也不会觉得内心这么的不平衡

有些时候
是不想说
怕说了会泪流不住
所以我宁愿笑笑讲
心知肚明的事情
在说了也没用
我容易流泪  容易看到不适在那土地上的东西也吓
我承认我胆小

你们总是想设法改变我什么
我依旧没变  也许变得偏激了
也是忍住了什么都不说

你们对我很好
我生病的时候  我房间的娃娃
而我什么都没为你们做
也只是想而已


虽然很不舍
不过在继续也只是个小三
到此结束。

以后
我只想交一个朋友
一个让我和她牵起她的手
一个不让我这么压力的朋友
一个一心一意站在我身边的朋友
朋友多  好朋友少 知己朋友一个都没有


微笑着
NO    ONE     KNEW      ME

最近

最近好喜欢听交响乐
虽然自己没什么学过乐器


看着许多人踏上了18岁的旅途
都对以后的未来不知该怎样了
我。。。很迷失
不知道该如何打破这个僵局

校庆要到了
之前的误会也解开了

最近爱上了听歌
把一切不愉快的事情
都顺着歌曲接一首又一首的
慢慢的把不愉快的事丢失了

18岁
以前最期待的
也是不必在早起的原因了
原来不是
18岁迷惘的


我狠
这世界有许多的不公平
我狠
自己的个性总是这样

原来
回想起我错过的好多好多。。。
如今
我想要的是什么


笑着说哭着说没样子的说
已经与我现在的心情已经不一了
偶尔会想
爬到高山去看太阳
偶尔会想
自己大学的样子

现在。。。
我根本感觉不到朋友是一个重要性
现在。。。
就算妈妈讲了让我很火的话
我已经无所谓了
为什么会变成这样
那个原来的我跑去哪里了

跑的远远的。。。
自己的心情到底是什么
自己是一个妈妈的败笔
还是如何？


我发现自己身边就算没有朋友有朋友不熟的朋友
我已经不太去在乎了
义剪让我看明白了一件事
朋友是不会陪你走过你任何的永远
当朋友离开我的身边
我只会愚昧的哭泣及不理解为什么他们自己去而不带我去
因为在我心中慢慢的已经变成了一个依赖了
朋友是不能去依赖的
自己好该学习独立
被骗的感觉实在很难受


哭泣的第八天
可能我真的受不了吧。。
义剪的人让我很难过。。。
骗的，外表什么的。。。


希望哭泣到今天
能把一切义剪的人带给我的难过
彻底的忘完


昨天班上男生输球了
冠军的梦没了
看到很多朋友哭泣
而我自己一点想哭的感觉都没有
或许这份不甘心的感觉
让我上个星期给用完了
被人替代，被人讲外表，被人骗，被人爽玩
被人隐瞒
我还傻傻的愿意去帮他
真的觉得自己很伟大吧。。。
一句抱歉也没有。。。
事后有一只小鸡陪伴我
哈哈


最近写blog都在哭
哎。。 在想以后不要写blog了
写到自己都受不了


没有朋友的 alone。。