今天
终于对她任何的情感已经慢慢的没感觉了
是不是心里也觉得
该放下啦

之前跟她冷战的时候
她一笑心惊一下
她不笑又心惊一下


太在乎
让我觉得很莫名其妙的后悔

已经不知道有多久没看见她正脸
生活里面少了一个两年的伴
原来是可以适应的


愿她不要在为我流泪
愿她过的比我更好
想说很可惜
错过一个酱好的女人的男人该撞墙了


我是一个平凡的胖女孩
一个没有男朋友的人
一个一心只对好朋友的人

怎么会有一种背叛的感觉
我接受不了

现在对于她
就是空
不想面对
也不想说话

如果你不是我  就请你把你嘴巴闭上  不要讲的很懂我的样子
旁观者清，当局者迷
那旁观者的你
真的知道发生过什么事情吗？
任何？？
就算我迷
也好过到处讲的你吧=）
就算你真的是我的朋友
也请把这件事情看清了再说吧。。。


已经够了
我不想和好就不想和好了
为什么一直要提？
尼玛  你分手的时候
一直被人问你为什么分手
你是没有被人x过？
不懂那种感受？？

2年过去
她的好她的一切
你以为我是瞎了眼没有看在眼里吗？

不会因为一件小事
而把事情弄成这样的结果

宁愿现在的不快乐
换取未来的快乐

不想带来遗憾
划清后  和平交代后
真的清楚我要的是什么

把人家对你的好刻在石头上
把人家对你的坏画在沙子上

往往人对你做了99件好事
只要一件坏事
你就记住这件事了

慢慢改善我这性格

这里
我想说
河马  对不起
昨天你说的道理我会听进去
做一个你更喜欢的我

8.26

过了一个校庆
第一次小小的登台
第一次看到二哥被我惊讶的样子

8月26号
新的自己
伤心流泪
也只不过是
可惜了一段付出真心的友情

就算没有我
她们依然笑的灿烂
可惜只有我去在乎
她们变得出门也不会通知我一声了？
也是要通过其他朋友才知道？？
没关系
她们不在是我的未来

在一个物质的世界
我也看不清谁对我好

真幸运自己
这次终于有勇气post上了
前几封的blog删除了
再也不会流泪了
再也不会觉得内心这么的不平衡

有些时候
是不想说
怕说了会泪流不住
所以我宁愿笑笑讲
心知肚明的事情
在说了也没用
我容易流泪  容易看到不适在那土地上的东西也吓
我承认我胆小

你们总是想设法改变我什么
我依旧没变  也许变得偏激了
也是忍住了什么都不说

你们对我很好
我生病的时候  我房间的娃娃
而我什么都没为你们做
也只是想而已


虽然很不舍
不过在继续也只是个小三
到此结束。

以后
我只想交一个朋友
一个让我和她牵起她的手
一个不让我这么压力的朋友
一个一心一意站在我身边的朋友
朋友多  好朋友少 知己朋友一个都没有


微笑着
NO    ONE     KNEW      ME

最近

最近好喜欢听交响乐
虽然自己没什么学过乐器


看着许多人踏上了18岁的旅途
都对以后的未来不知该怎样了
我。。。很迷失
不知道该如何打破这个僵局

校庆要到了
之前的误会也解开了

最近爱上了听歌
把一切不愉快的事情
都顺着歌曲接一首又一首的
慢慢的把不愉快的事丢失了

18岁
以前最期待的
也是不必在早起的原因了
原来不是
18岁迷惘的


我狠
这世界有许多的不公平
我狠
自己的个性总是这样

原来
回想起我错过的好多好多。。。
如今
我想要的是什么


笑着说哭着说没样子的说
已经与我现在的心情已经不一了
偶尔会想
爬到高山去看太阳
偶尔会想
自己大学的样子

现在。。。
我根本感觉不到朋友是一个重要性
现在。。。
就算妈妈讲了让我很火的话
我已经无所谓了
为什么会变成这样
那个原来的我跑去哪里了

跑的远远的。。。
自己的心情到底是什么
自己是一个妈妈的败笔
还是如何？


我发现自己身边就算没有朋友有朋友不熟的朋友
我已经不太去在乎了
义剪让我看明白了一件事
朋友是不会陪你走过你任何的永远
当朋友离开我的身边
我只会愚昧的哭泣及不理解为什么他们自己去而不带我去
因为在我心中慢慢的已经变成了一个依赖了
朋友是不能去依赖的
自己好该学习独立
被骗的感觉实在很难受


哭泣的第八天
可能我真的受不了吧。。
义剪的人让我很难过。。。
骗的，外表什么的。。。


希望哭泣到今天
能把一切义剪的人带给我的难过
彻底的忘完


昨天班上男生输球了
冠军的梦没了
看到很多朋友哭泣
而我自己一点想哭的感觉都没有
或许这份不甘心的感觉
让我上个星期给用完了
被人替代，被人讲外表，被人骗，被人爽玩
被人隐瞒
我还傻傻的愿意去帮他
真的觉得自己很伟大吧。。。
一句抱歉也没有。。。
事后有一只小鸡陪伴我
哈哈


最近写blog都在哭
哎。。 在想以后不要写blog了
写到自己都受不了


没有朋友的 alone。。

请不要那么的自私好吗??

有时候我在想
自己活的实在有够假
幸好今天有凯云陪我回家

我宁愿你们对我老实的说
反而你们这样转弯抹角的反而会让我更加难受
有时候总是觉得好朋友们能认识不容易
总觉得自己什么话都不想告诉你们的我
实在很假
是不是连自己都不想说了
每次很多不开心的事情
总是会藏起来  默默的找人去倾诉
实在很假的我
有时候想出门与朋友出去聊聊
我会很害怕跟你们出门
总是又会各自的玩起你们的手机
我...有什么话好说的呢
失望...最近的事

有时候真的会好想告诉你们我心里的感受
开可是我知道换来的绝对不是我想要的脸累  真的好累
有时候友情交的比爱情深的时候
往往都是最铭心的


朋友不是拿来比较的
可是为什么在心里的世界你们总是会
有时候跟你们走在一起
往往觉得自己就像一个多出来的
仨人  怎会有两人的亲密
今天的篮球比赛
怎么觉得自己又是多余的呢
拉住的手 脚已经踩上了
准备奋斗了
却被一句我不会打篮球这句话又下了
心情真的很难受
说话的时候可以顾一下人的感受吗
我是人  不是动物
我的心听进耳里很难受
为什么总是觉得利用与不利用之间而这样琢磨
听了那句话让我觉得
我的一切努力又再次不值得了
不想在参加任何比赛了
很难过  很难过
请你想我的感受


到底我和你是不是朋友
还是一个你可以利用我的工具而已

累  真的好累
为什么我会这么的假
为什么不满的不快乐的总是不会说
为什么自己明明很难过却要笑得很灿烂
为什么到底为什么??

7.15

时间一分一秒的过去了
怎么一点要校庆的感觉都没有
今天跟朋友聊啊聊~
想着以前校庆时的点点滴滴
那时校庆一个月前
拼命卖票
三个星期前看着无数的宣传自己班的纸，介绍各自的卖点
两个星期前
会为义卖的东西去努力学习，或幸好票已卖完
一个星期前
会想校庆会跟朋友过的点点滴滴
校庆的前5天
手里总是有一大堆的纸要剪或者食物在拼命的煮


而如今两个星期要校庆的我
居然要读书了=。=
完全没有校庆的感觉
到底是怎么了


而且现在食物义卖的档口
来来去去不是卖意大利面要不就是薯条
深深的感到很失望==



百年也是我最后一年的高中生涯
为什么连一种原有的气氛也慢慢消失了
校庆不是为了去赚钱
我是很喜欢大家一起分工合作的感觉
早餐义卖没有
也知道了我们已经高三了
只是现在大家都对统考的在拼
我们读了好几年就是为了得到那一张文凭
就被一句直接把钱拿出来捐也很好这句话给。。。
囧了


其实我也不是喜欢那种感觉
是向往地理黄老师所说的
义卖最主要的是快乐及大家去分工合作的感觉
突然很怀念地理老师
前不久想起老师还很难过
我在想，若老师看见我现在的地理成绩会有什么感想
我高一高二最喜欢的老师
今年特爱我班的cikgu和数学老师
虽然cikgu有时真的会让我想把他拿黏纸粘她嘴巴
当我在测验及读书的时候
数学老师根本就是好笑哈哈哈哈
天生个性就好好笑
我今年最喜欢的老师哈哈哈哈！！！


高三了
多三个月人已散。

6-21

又遗憾着过去了一天
每天都过的很快
每天的想法都不一样
有时想闭关
有时想找个人倍


酸酸米  多4个月就没有酸酸族在一起
同一个时间陪伴你身边吃个饭了
听了真酸的话实在有反省一下
酸的,你要多努力读书了
上高中的你  不要在觉得54分很高了
加油  看见你这成绩也不难过
我知道今年的你都为成绩加油了
持之以衡
亲爱的  对你算是最有愧疚感的了
努力  不要在有遗憾了

配酸小型飞机=(


二哥去台湾
感到有点寂寞=(
the end