衝衝歲月的19年

打从有记忆以来
原来我已经长达八个月没有读任何一本书
没有一大堆身边跟你同年的朋友
没有在白衣白裙了
也没有每天相见的理由和人了

原来八个月了
习惯了

真是神奇的八个月
没有考试没有同学没有老师没有起立的岁月

19岁真的去了一半了

我很想念那群朋友和同学
虽然他们也各自飞去他们的地方了


最近爱上了看会以前过往看的戏
小学中学时期看的偶像剧
哪一年大家女生聚集起来
我选了最勇敢的幸福
结果朋友本来选其他的，变成跟我一样
那年只有黑社会美眉和棒棒堂
那年只有复印的歌词，和有色彩画面的手机，蓝牙传歌的初一
看了绿光森林回忆起来这一段姐妹的情节

初二那年
听着一首搞笑
看着一部花样男子
知道暗恋是什么
暧昧是什么
被爱是什么
告白是什么
第一次写了关于跟暗恋男生的点点滴滴的一年
明白偶像剧情节发生在现实中是那么让人脸红心跳的一年

初三
换了学校
心情谷底
知道社会是什么
成绩是什么
原来哪一年
我不在追戏了
不开fb
关闭自己一年

高一
团结的一班
动漫的世界
小说的世界
暗恋的人有女朋友的一年
认识了要好的酸酸族

高二那年
遇到那三个女生
也遇到如如和恩恩
才明白好朋友是很难找的

高三那年
我才知道我很迟钝
我错过了
同班朋友万岁啊哈!
还有毕业的一天

19岁
我才知道什么叫后来啊

还有三个月
我的人生会怎样?

迷茫在这友情和亲情的时间
哈哈哈

today !

今年的生活过的很特别
原来不跟家人拿钱是一件多么愉快的事

去年十二月踏入了职场
今年的三月还是过的很满足
能有空的时候驾车去找朋友
也有了一个感动到我头脑放空的生日
谢谢你们给我的感动
铭记在心
叮嘱自己不要犯以前那些不该犯的错
我们就成为世界上认识最久的三个人
然后见证世界纪录？哈哈

郭大女士
去家乡久一点祝你变成跟马来人一样黑哈哈哈


未来这种东西
真是不能去想啊
完全不一样的哈哈哈!!
谁会想到自己现在快乐多过难过了

原来自己不会太悲观也是一件很囧的事
车子没有锁门，打车油没有盖盖子
然后让凯云坐我旁边？

认真你就输了
结果回答是有些事你不认真你就会死
在呛GD的 why so serious吗？哈哈哈

我想活到现在
我最勇敢的事应该就是去ksl趴车了-_-||
居然从一楼直奔六楼趴
结果我转过头问秀萍，你有驾过这种路吗
她回答有
一到停车场在问一次
回答没有
真是吓坏了小心脏啊哈哈哈
当你驾到大约三四楼的时候你往外面看两眼
建筑物是那么的小，车子是多么的小
谢谢自己相信自己能做到

嘻嘻
就让喜悦
在奔驰在我的生活吧

11月28号

确定了读书的国家

却不知道我想读的是什么

18岁

人家崇拜苍井空

而我头脑却是一个空

如果我是一个出生在欧美国家的人

是不是选择东西方面会比较好下手

恩，这年尾

从统考考完到现在

接近一个月半了

每次这种一个月半的时间

总是让人想起要开学了

因为年终假期只有1个月半而不是2个月

许多的朋友做工了

许多朋友染上头发了流长头发了

我反而怀念有人督促自己发型的老师

一个有规律却放纵我们的学校

该冷静想想我的未来

我的朋友

我许多认识的朋友

片刻也只是一个回忆

结束了吗？

我剩下的只剩珍惜我的朋友

是该满足了

过着每天吃的食物是西洋式的早午餐

我怀念的是热有温度的中餐

在看完了一部又一部完结的戏

我，高中生涯已结束

却是一部活生生我最美的偶像剧

名叫那些年

喜欢上了夜生活

却已经对每一天同样毫无色彩的生活感到厌倦

醒了继续睡

一天又结束了

我活着是为了未来的希望

没有了眼泪的人

已经变成一个空空的人

谁可以去拯救

我到底是怎么了。。

是寂寞了太久

还是在叛逆期

♥*

在毕业过后
许多许多的事情
让我的脑海里不再是永远的悲观
而是一个变成一个不再害怕黑暗不再害怕一个人的人


现在
想最多的不是朋友
而是想自己多一点
想最多的就是乐观2个字


朋友是一把放大镜
一个让你看更多世界的人
爱情是一体的
一个陪你永恒不变的人


听着我好朋友说的
我希望我的爱情是平淡的
说这句话的时候
样子眼神
让我非常羡慕我朋友文捷



今天终于体验了12点起来
也终于明白睡觉人家打给你想一巴给他死的感受


刚刚一关灯
不一会儿又抱住企鹅哭了
突然之间想到朋友说的乐观
一直想一直想
幸好世界有企鹅
想着又悲观了
这时慈恩的鼻子出现了
乐观乐观乐观
神马的就觉得好神奇
居然不哭了
就特意看起灯写下现在的心情


谢谢点醒我的人


我开始期待
以后我的生活
想的都是快乐又美好的事物


我笑了开心了
不是为了别人
而是为自己看开的心情
开心了


昨天是美好的6人组
虽然我把大头黏搞不见了
哈哈哈!!!
昨天
是我过的最快乐的11月


凯云生日快乐=)    1995年11月30日开始的每一年
祝福你跟我差不多高的学运在一起
记忆力加强,尤其是在马路行使上
今年你的生日不能和你一起过
说真的是有一些难过
我珍惜你我的朋友
♡[TrOuBle ]

慈恩
爱你喲!!!!!
祝福你的幸运在你身边
只能说你是一个给人运气的人
而我是接收运气的人
昨天跟你相处后
感觉我们见面的时间以后会很少
下次见面就啪多多的照片
让我带去台湾做一个纪念

快乐♥

珍重

那一年
我拿着沉重的行李
就这样来到了一所只认识一个朋友却是不熟的培群学校
参加了新生生活营
种种的吓到和形象里的学校完全打翻
第一天的食堂吃饭是跟已经去美国发展的emily
初一那年
眼里没有友谊，只有愚昧的追奔偶像
及自己行为古怪被排斥
初二那年
决定变成一个读宽中的女孩
这班初2E让我学习什么叫友谊
可是那班的朋友
全都散了
不读了转去其他学校读
初三那年
读到一个我不愿踏进去的一班
高一那年
遇到了大叮族和我爱的一班
高二那年
变成一只刺猬
人来就展开我的刺
直到最后才喜欢的一班
高三那年
我开心的是我班
是一个懂事及成熟行为班
我爱的班

现在
也成为那些年


曾经
初三的时候想着
我怕留级，可是成绩却是留级的程度
高三了
我羡慕跟我同年的朋友留级了
他们还能在跟我爱的学校
相处多一年


我爱宽柔
这是我的一个转变想法的学校
以前总是一味的要人家对我付出



相处过两间学校
通常人家都称呼我为转学生
其实真的一讲这个
心里就会蛮刺的
因为我会想回我以前培群的生活

10.29

我真的很讨厌在家里每天早上都吃的冷食物==

3天后我就失业啦，还要一个安慰会

全新的开始

做一个我爱的自己

在未来的生活

我一定不会遇到喜欢欺骗人当作快乐的人

我讨厌被人欺骗

宁愿做一个骗人的玩家=）

昨天看到了一个fb出名的马脸狗脸的组合情侣党

只能说做什么事情不会用大脑想

要不真的会被酸民给。。。

也许就像慈恩所说的

我没有恋爱过

恋爱总是会越变越像对方爱的ta吧

老实的对一些她的好朋友说吧

我不是在吃醋什么=。=

只是觉得变的一个不像我认识的人而已

不要觉得你以为认为的东西加在我身上

每个人的想法都不一样好吧

至少现在我还不错欣赏ziiru的转变

就算她那好的一面我喜欢她的一面全都没了

至少她还是一个关心我生活的朋友吧

事事无绝对

女人最终还是把爱情当第一吧

看着企鹅看着凯云

或许她们是我最好的安慰场所吧

也是一个心灵陪伴的地方

有时候我会笑着说我有好多好多朋友

可是寂寞的时候

我却连一个说话的对象也没有

看上天空

心里很空。

我所向往的美好

会不会最终是一场空

10.26

期待毕业了，也终于剩下几天就毕业了
想起初一那年
妈妈带我去国光，搭去培群参加生活营
在哪里呆了2年
也学会了开朗=）
认识一群好兄弟和姐妹
虽然现在那时期认识的很多转校了要不就是去外工作了
呆了4年，恩，为什么有许多回忆涌上来的比之前考统考三个月前的画面离别的想的画面多
多一天，穿起校服校裙鞋子袜子
就在那欢笑和泪水的世界
离开了一间名叫宽中的人了
在多一场晚会
就正式与朋友们说声珍重
或许很多人舍不得的是暗恋和恋人
而我舍不得的是4年生活的宽中的朋友
还记得读国光培群的最后一天
看着我暗恋的人，朋友多么的舍不得
我想到宽中毕业我也一定一样
结果少了暗恋哈哈哈哈哈！！！
虽然毕业了，看似很自在
但却要走向社会的大道了

那些年，好朋友一起班聚
那些年，跟朋友玩水
那些年，我走过的一点一滴


初一那年最流行的是台湾的棒棒唐，郭静
初二那年流行林侑嘉
初三那年就是迷漫韩国
高一听girl generation
高二有bigbang，psy，中国好声音
高三有陈绮贞，gd和theresa


为什么时光会这样
真的是一转眼的事情


我爱的三文六
11月1号
珍重了。

文六

好难得遇到一班我出门提到这班就是一堆好笑的事

真的喜欢上我可爱的邻座了

感谢上帝让我在毕业前与你同坐

虽然第一次对你的感觉是不好的

相处后觉得为什么你能那么傻哈哈

毕业旅行好接近

最期待香蕉船

搬新家后好几天在哭

因为不能时常去sutera mall了

顺带一提

姐妹们一起去吃了彩虹蛋糕

试穿美美的衣服

转眼间很快

看着傻婆样的ziiru亭亭玉立在站在我面前

相比两年前真是天差了

慈恩也越来越有女人味

仿佛16岁的我们

已经是好几年前的事

从前觉得自己的学号而不同所以很自卑
现在我以我的学号为荣
我爱宽中！！

真心希望肥马君
能改变她的性格
社会的世界  你会很不习惯的=）

还要很搞笑在班上的朋友真是笑死姐我了
为我们这4个班的班队
能够至少吃到一桌酒席哈哈哈！！
这样我们班又能团聚了
真想像“我可能不会爱你”最后一集的剧情这样
看着欣凤叫声班长
摸着她的长发，说一些可能会说的话

还要不到一个月的时间
我们就要朝着我们各自的梦想飞去了
每个国家每个地方每个大学
选择都不一样


祝愿大家在未来平安
18岁有你们真的好快乐

今天
终于对她任何的情感已经慢慢的没感觉了
是不是心里也觉得
该放下啦

之前跟她冷战的时候
她一笑心惊一下
她不笑又心惊一下


太在乎
让我觉得很莫名其妙的后悔

已经不知道有多久没看见她正脸
生活里面少了一个两年的伴
原来是可以适应的


愿她不要在为我流泪
愿她过的比我更好
想说很可惜
错过一个酱好的女人的男人该撞墙了


我是一个平凡的胖女孩
一个没有男朋友的人
一个一心只对好朋友的人

怎么会有一种背叛的感觉
我接受不了

现在对于她
就是空
不想面对
也不想说话

如果你不是我  就请你把你嘴巴闭上  不要讲的很懂我的样子
旁观者清，当局者迷
那旁观者的你
真的知道发生过什么事情吗？
任何？？
就算我迷
也好过到处讲的你吧=）
就算你真的是我的朋友
也请把这件事情看清了再说吧。。。


已经够了
我不想和好就不想和好了
为什么一直要提？
尼玛  你分手的时候
一直被人问你为什么分手
你是没有被人x过？
不懂那种感受？？

2年过去
她的好她的一切
你以为我是瞎了眼没有看在眼里吗？

不会因为一件小事
而把事情弄成这样的结果

宁愿现在的不快乐
换取未来的快乐

不想带来遗憾
划清后  和平交代后
真的清楚我要的是什么

把人家对你的好刻在石头上
把人家对你的坏画在沙子上

往往人对你做了99件好事
只要一件坏事
你就记住这件事了

慢慢改善我这性格

这里
我想说
河马  对不起
昨天你说的道理我会听进去
做一个你更喜欢的我

8.26

过了一个校庆
第一次小小的登台
第一次看到二哥被我惊讶的样子

8月26号
新的自己
伤心流泪
也只不过是
可惜了一段付出真心的友情

就算没有我
她们依然笑的灿烂
可惜只有我去在乎
她们变得出门也不会通知我一声了？
也是要通过其他朋友才知道？？
没关系
她们不在是我的未来

在一个物质的世界
我也看不清谁对我好

真幸运自己
这次终于有勇气post上了
前几封的blog删除了
再也不会流泪了
再也不会觉得内心这么的不平衡

有些时候
是不想说
怕说了会泪流不住
所以我宁愿笑笑讲
心知肚明的事情
在说了也没用
我容易流泪  容易看到不适在那土地上的东西也吓
我承认我胆小

你们总是想设法改变我什么
我依旧没变  也许变得偏激了
也是忍住了什么都不说

你们对我很好
我生病的时候  我房间的娃娃
而我什么都没为你们做
也只是想而已


虽然很不舍
不过在继续也只是个小三
到此结束。

以后
我只想交一个朋友
一个让我和她牵起她的手
一个不让我这么压力的朋友
一个一心一意站在我身边的朋友
朋友多  好朋友少 知己朋友一个都没有


微笑着
NO    ONE     KNEW      ME

最近

最近好喜欢听交响乐
虽然自己没什么学过乐器


看着许多人踏上了18岁的旅途
都对以后的未来不知该怎样了
我。。。很迷失
不知道该如何打破这个僵局

校庆要到了
之前的误会也解开了

最近爱上了听歌
把一切不愉快的事情
都顺着歌曲接一首又一首的
慢慢的把不愉快的事丢失了

18岁
以前最期待的
也是不必在早起的原因了
原来不是
18岁迷惘的


我狠
这世界有许多的不公平
我狠
自己的个性总是这样

原来
回想起我错过的好多好多。。。
如今
我想要的是什么


笑着说哭着说没样子的说
已经与我现在的心情已经不一了
偶尔会想
爬到高山去看太阳
偶尔会想
自己大学的样子

现在。。。
我根本感觉不到朋友是一个重要性
现在。。。
就算妈妈讲了让我很火的话
我已经无所谓了
为什么会变成这样
那个原来的我跑去哪里了

跑的远远的。。。
自己的心情到底是什么
自己是一个妈妈的败笔
还是如何？


我发现自己身边就算没有朋友有朋友不熟的朋友
我已经不太去在乎了
义剪让我看明白了一件事
朋友是不会陪你走过你任何的永远
当朋友离开我的身边
我只会愚昧的哭泣及不理解为什么他们自己去而不带我去
因为在我心中慢慢的已经变成了一个依赖了
朋友是不能去依赖的
自己好该学习独立
被骗的感觉实在很难受


哭泣的第八天
可能我真的受不了吧。。
义剪的人让我很难过。。。
骗的，外表什么的。。。


希望哭泣到今天
能把一切义剪的人带给我的难过
彻底的忘完


昨天班上男生输球了
冠军的梦没了
看到很多朋友哭泣
而我自己一点想哭的感觉都没有
或许这份不甘心的感觉
让我上个星期给用完了
被人替代，被人讲外表，被人骗，被人爽玩
被人隐瞒
我还傻傻的愿意去帮他
真的觉得自己很伟大吧。。。
一句抱歉也没有。。。
事后有一只小鸡陪伴我
哈哈


最近写blog都在哭
哎。。 在想以后不要写blog了
写到自己都受不了


没有朋友的 alone。。

请不要那么的自私好吗??

有时候我在想
自己活的实在有够假
幸好今天有凯云陪我回家

我宁愿你们对我老实的说
反而你们这样转弯抹角的反而会让我更加难受
有时候总是觉得好朋友们能认识不容易
总觉得自己什么话都不想告诉你们的我
实在很假
是不是连自己都不想说了
每次很多不开心的事情
总是会藏起来  默默的找人去倾诉
实在很假的我
有时候想出门与朋友出去聊聊
我会很害怕跟你们出门
总是又会各自的玩起你们的手机
我...有什么话好说的呢
失望...最近的事

有时候真的会好想告诉你们我心里的感受
开可是我知道换来的绝对不是我想要的脸累  真的好累
有时候友情交的比爱情深的时候
往往都是最铭心的


朋友不是拿来比较的
可是为什么在心里的世界你们总是会
有时候跟你们走在一起
往往觉得自己就像一个多出来的
仨人  怎会有两人的亲密
今天的篮球比赛
怎么觉得自己又是多余的呢
拉住的手 脚已经踩上了
准备奋斗了
却被一句我不会打篮球这句话又下了
心情真的很难受
说话的时候可以顾一下人的感受吗
我是人  不是动物
我的心听进耳里很难受
为什么总是觉得利用与不利用之间而这样琢磨
听了那句话让我觉得
我的一切努力又再次不值得了
不想在参加任何比赛了
很难过  很难过
请你想我的感受


到底我和你是不是朋友
还是一个你可以利用我的工具而已

累  真的好累
为什么我会这么的假
为什么不满的不快乐的总是不会说
为什么自己明明很难过却要笑得很灿烂
为什么到底为什么??

7.15

时间一分一秒的过去了
怎么一点要校庆的感觉都没有
今天跟朋友聊啊聊~
想着以前校庆时的点点滴滴
那时校庆一个月前
拼命卖票
三个星期前看着无数的宣传自己班的纸，介绍各自的卖点
两个星期前
会为义卖的东西去努力学习，或幸好票已卖完
一个星期前
会想校庆会跟朋友过的点点滴滴
校庆的前5天
手里总是有一大堆的纸要剪或者食物在拼命的煮


而如今两个星期要校庆的我
居然要读书了=。=
完全没有校庆的感觉
到底是怎么了


而且现在食物义卖的档口
来来去去不是卖意大利面要不就是薯条
深深的感到很失望==



百年也是我最后一年的高中生涯
为什么连一种原有的气氛也慢慢消失了
校庆不是为了去赚钱
我是很喜欢大家一起分工合作的感觉
早餐义卖没有
也知道了我们已经高三了
只是现在大家都对统考的在拼
我们读了好几年就是为了得到那一张文凭
就被一句直接把钱拿出来捐也很好这句话给。。。
囧了


其实我也不是喜欢那种感觉
是向往地理黄老师所说的
义卖最主要的是快乐及大家去分工合作的感觉
突然很怀念地理老师
前不久想起老师还很难过
我在想，若老师看见我现在的地理成绩会有什么感想
我高一高二最喜欢的老师
今年特爱我班的cikgu和数学老师
虽然cikgu有时真的会让我想把他拿黏纸粘她嘴巴
当我在测验及读书的时候
数学老师根本就是好笑哈哈哈哈
天生个性就好好笑
我今年最喜欢的老师哈哈哈哈！！！


高三了
多三个月人已散。

6-21

又遗憾着过去了一天
每天都过的很快
每天的想法都不一样
有时想闭关
有时想找个人倍


酸酸米  多4个月就没有酸酸族在一起
同一个时间陪伴你身边吃个饭了
听了真酸的话实在有反省一下
酸的,你要多努力读书了
上高中的你  不要在觉得54分很高了
加油  看见你这成绩也不难过
我知道今年的你都为成绩加油了
持之以衡
亲爱的  对你算是最有愧疚感的了
努力  不要在有遗憾了

配酸小型飞机=(


二哥去台湾
感到有点寂寞=(
the end

6.24

先祝福我帅气的二哥生日快乐
今年终于20岁了
好一个不知不觉的说


第一次觉得18岁的今年很多东西都不同了
第一次把歌唱的让朋友觉得很好听
第一次懂什么叫惋惜吧=）


感恩，这18岁
与我最爱的高三文六班的朋友们
能如此和谐及团结
没有一天不会不笑的一个班
每一天每一天的过去
总是让我许多惋惜
又过去了，能在一起的时光
从倒数的10个月变4个月了
为善的冷到不行的笑话
长荣的各种语言
坐我旁边爆出你会囧的表情
与说一句话根本没有笑点的内容而你笑到要死的有钱
感觉以后没有这4个人的一班
会有些寂寞，到大学了，就不会再碰不到这些奇怪的异类了
现在是台湾的毕业典礼的后几天了
这么那么不想离开这一班呢
这班的特点应该是男生很色，而女生比较懂事类的
除了我，河马，ziiru和动物们（大象，哈士奇）


我想毕业典礼会哭个半命
明明跟这班才相处的时间就那么的少
陪我度过阴暗的5月


2个月多过去了
原来头脑没有任何的思念
会是一件这么快乐的事
每当想起就放空


过去了  就算有一种被背叛的感觉
只要你快乐就好。


这个月的2号出来车祸
也是自己反省的第一天
听听亲人的话  在亲人面前流眼泪  被亲人安慰
我才知道有些东西不在值得我去留恋  再去保留
学会放开  学会独立  学会相信自己



5月份简直跟一个疯子差不多=）
6月又再次把笑容装回去了
7月冲刺




我知道了
不属于自己的东西
在怎样强要着什么都不是了

就算心里很难过
 big strong girl

学会去欣赏英文歌
学会爱自己多一些些
 


、我很开心
、我有许多疼爱我的人
、陪我度过我最阴暗的时间
、就算我看起来不难过
、努力学企鹅嘴巴的你们
、喜欢我的企鹅叫声
。就足够了


打着打着
眼泪在眼睛里转
感慨的事
毕业典礼后我会是个什么样的一个人。

6.1

六月的第一天=）


星期日的班聚真的很开心
本来很失望的一个班聚
结果越少人越high是怎么回事=。=
好喜欢这次的班聚
哇哈哈哈，梦想的唱k后大步的走去吃韩国餐
韩国餐果然多多人去才好玩
吃饱后果断的去公园
哇，以后我有情人我一定叫他带我去公园这样一个浪漫又不费钱的地方
（等vihu post的照片中。。。）


百年庆
最悲剧的事
我当天的前3天才知道这件事
我以为星期六去又是因为彩排
结果居然是我最后一次去了
有点伤心=（


以后再也不可以开开心心的说这个食物很便宜了
也很难再有机会几个38坐在一起聊天
好喜欢总校的一切
但完美的幻想总是被几个完八蛋给破坏
=）
看在那些完八蛋有几个好朋友压住我
我就不和你计较太多
祝愿你还是如此的矮小


百年庆快乐
开心能与我身边我亲爱的朋友过掉他
哈哈哈！！太极万岁！！


有时候我在想
我是不是活的太幸福了
危机感都没有
成绩如此的难堪=。=
算了，都过去了


最近喜欢看暮光之城
多么浪漫的爱情故事河马恩介绍
结果每一集我都在想一个问题
为什么那个男人要添她的kala
想到kala就想起慈恩
想到慈恩就想到媚娘
想到媚娘就想到ziiru
想到ziiru就想到


好久没有开启电脑了
最近很爱看的4:30分的戏真的是让我感动深深
gosick是一部好看的动漫
星期一6月3号才追大家一直再讲的进击的巨人！！！！

最近很喜欢去tea garden
哈哈哈！！欣燕和凯云真是。。。
很喜欢和你们玩uno和堆积木
还有refill薯条的快乐
这假期感觉跟你们很快乐
可是快乐不会在长久了。。。
欣燕要搬家了
以后能在一起出门去sm的日子少了哈哈哈



没有想到我第一次驾车给了凯云（mutiara rini 麦当劳）
第二次给了慈恩（mutiara rini 麦当劳）
希望下次挑战其他地方了


亲爱的酸酸米
爱你深深！！

这个假期
愿脸上没有笑容的孩子
在六月这个最热的一个月
被太阳把雾气蒸发掉

没有post照片的blog结束
下次会啪一些生活照上来

5.25

我觉得假期的第3天我就严重充满悲剧了
什么我要追的动漫完了，漫画也完了
没兴趣看小说=。=
现在只有在追歌这里比较有心得


昨天陪傻婆度过她漫长黑暗的一天
很意外的居然去吃韩国餐
只吃了辣炒年糕
结果2个人吃到肚子很涨
结果去sutera mall进电话钱
很意外的是  她突然看住我讲要去tea garden
结果走着走着我突然脚痛
原来昨天打篮球扭到了=     =


结果一进去tea garden
想看看傻婆的他有没有来
结果抬头一望
nani！！bojio族！！
整个人很开心
因为我知道有薯条吃了哇咔咔卡
结果一看到ziiru
直接想到魔术

可恶的是
我被家禁止出门了
是有难过到了
我也知道是自己做的很过分
所以我意外的没有很生气
而且自己只剩10块
我等着曾小燕还我130++块
我又可以很快乐的去玩了

这假期特别想念这三个人
-*/*/-*


这个假期特别想去看海
是有多久没有看到海边了


4月悲剧5月也悲剧
6月期望好一点了



昨天欣燕给我看了一部微型电影
这一刻  爱吧
这部电影其实是为叫“可爱多”的雪糕
虽然当猜下一秒有雪糕的时候很好笑！！哈哈哈哈
可是真的很好看


今天重覆看第二次了=3=

希望等一下妈妈给我出门吧

5.22

她是我的blog偶像喔
http://3llysha.blogspot.com/
最近她家里发生很多事情
希望你的肥仔可以陪你度过每一关
还有等了2年的肥仔回来了恭喜你哟
每个人都会有想认识的人
我想一想只有2个人
一个是blog偶像一个是jinghuei@@


今天后悔昨天
如果昨天没有酱早睡觉
我就不会5点多就起来了=。=
今天很想去吃韩国餐
很不幸的朋友也是去吃还jio了我
悲剧的是～
我没钱=。=
一个月花掉3百块真的让我不错傻眼一下的==
可是又想一下～
至少电话费朋友都一个月进30
而我今年才进过rm10
又要去进了
又要电话过期了=。=
今天一大早就发生悲剧事件



poor的我星期日还要去班聚
花费来讲星期日唱歌应该要10多块
然后吃绿园又。。。
嗯，没钱的日子真的好悲剧
没读书妈妈也不给钱了
怎么酱悲剧啊=。=


打开自己的零钱罐子
什么=。=只剩下rm10T.T
如果今天去吃韩国餐就不能去班聚
如果去班聚就不能去吃韩国餐


就这样决定
88我的韩国餐，88我的绿园
我去唱k就好了=。=


没钱的女孩上



一放假就觉得好闲
我只能依靠我的rm10
也不懂做么了
昨天很不忍心的打电话给我欠我rm100多多的朋友
结果还有到30号才还我


这个假期早知道去找一份工来打
现在尼玛超闲=。=

5.20

给自己一个完结篇了
爱情什么的今天一醒来感觉就像很久的事


一晚的安慰
我学会了自卫


感恩每次在最难过的时候第一个时间想到的欣韵
虽然很可惜你没有接到我电话
可是事后还是有call 我
那种感觉又呈现了
只是再也不会是她们了


人一生会有害怕的东西
好吧，我选择时间
她会让我变老
她会让我措手不及


姐妹
果然就只能在这个范围移动


我不配，大家的思想都完全变了
我进不去，我不懂你们的喜悦，你们不懂我的悲伤
失恋与恋爱
我站在很永远的远方
你们站在一线之间


总以为我会是永远你们最心爱的宝贝
总以为付出时间会回报的是一个她最甜美的微笑


错过了12点，我错过了时间
我花了3个月的时间，不及他们的一个小时
我怎能不难过


我和他
也因为时间
而淡了


我害怕时间，不，是讨厌直到恨。



认识我的朋友
都知道我开煤气炉连动都会哭
谁又知道为了一个女孩
我学会的不只这些
而是做了一道甜品

冷眼对视
让我明白了
不要对太多东西去认真
受伤的只有自己


我的认真被你们深深的侮辱了
我怎能不哭
我的认真输给了时间
我怎能不哭
为了一个时间
我被骂，没有蛋糕吃，被酸
我怎能不哭
为了一个时间
我看着我好朋友兴奋的拆礼物
而我只能看着，你们懂嘛
我好想回家
我留在这里反而什么都不是
为了一个时间
让她有所遗憾
我怎能不哭


你们看了我的blog
我需要时间去冷掉这一段我不能去接受的一切


单方面是我个人的因素
我只是很受不了了
让我试着跟其他朋友走一段时间吧


我的心很空
为什么会把事情搞成这样


我无奈
真的好无奈


等下跟欣燕和凯云出门
把所有不开心的事都忘了吧